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La taverne
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.: Lapeste :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 07:21 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
> > > > >  C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience... 
> > > > > > > > >>

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.  

Secrétaire 

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?


 


 


 

Hotline

Exact.


 


 


 

Secrétaire 

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


 


 


 


 


 


 

  Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...


 

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.


 

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 



 

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows ..

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh .... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord ... euh ... Sony !



 

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



 

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?



 

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client

D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline



Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... > 


 



 

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)



 

Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard disc failure !



 

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...



 

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline

Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....


 



> > > > > > > > > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .... 

> > > > > > > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

> > > 

> > > > > > > > > > ·       Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? 
> > > > > > > > > > ·         Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. 
> > > > > > > > > > ·         Quelle sorte de problème ? 
> > > > > > > > > > ·         Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. 
> > > > > > > > > > ·         Parti ? 
> > > > > > > > > > ·         ça a disparu.   
> > > > > > > > > > ·         Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? 
> > > > > > > > > > ·         A rien. 
> > > > > > > > > > ·         A rien ? 
> > > > > > > > > >  ·         Il est vide ; il se passe rien quand je tape. 
> > > > > > > > > > ·         Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? 
> > > > > > > > > > ·         Comment je sais ? 
> > > > > > > > > > ·         Pouvez-vous voir le prompt CConfused a l'écran ? 
> > > > > > > > > > ·         C'est quoi un "prompte-ce" 
> > > > > > > > > > ·         Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran 
> > > > > > > > > > ·         Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
> > > > > > > > > > ·         Est-ce que votre moniteur est allume ? 
> > > > > > > > > > ·         C'est quoi un moniteur ? 
> > > > > > > > > > ·         Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? 
> > > > > > > > > > ·         Je ne sais pas. 
> > > > > > > > > > ·         Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir 
> > > > > > > > > > ·         Je pense... 
> > > > > > > > > > ·         Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. 
> > > > > > > > > > ·         Oui. 
> > > > > > > > > > ·         Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? 
> > > > > > > > > >  ·         Non. 
> > > > > > > > > > ·         Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. 
> > > > > > > > > > ·         ..Oui, c'est bon. 
> > > > > > > > > > ·         Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. 
> > > > > > > > > > ·         Je ne peux pas l'atteindre. 
> > > > > > > > > > ·         Oh. Pouvez-vous le voir ? 
> > > > > > > > > > ·         Non. 
> > > > > > > > > > ·         Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? 
> > > > > > > > > > ·         Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
> > > > > > > > > > ·         Sombre 
> > > > > > > > > > ·         Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
> > > > > > > > > > ·         Et bien allumez la lumière.. 
> > > > > > > > > > ·         Je ne peux pas. 
> > > > > > > > > > ·         Pourquoi ! ? 
> > > > > > > > > > ·         Parce qu'il y a une panne de courant. 
> > > > > > > > > > ·         Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? 
> > > > > > > > > > ·         Heu... Oui, c'est dans le placard. 
> > > > > > > > > > ·         Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.. 
> > > > > > > > > > ·         Vraiment ? C'est si sérieux ?   
> > > > > > > > > > ·         J'en ai peur. 
> > > > > > > > > > ·         Et qu'est-ce que je leur dis ? 
> > > > > > > > > > ·         Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. 
> > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > Le type de la hotline a été renvoyé.






> > > > > >


 
 
 
 

 

 
 
 








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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 07:21 (2012)    Sujet du message: Publicité
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.: Yini :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 07:30 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant


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.: Yini :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 07:43 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
NOM : Femme

SYMBOLE CHIMIQUE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90-60-90, existe aux USA sous forme croissante 60-90-120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50-50-50.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
A manipuler avec précaution une fois par mois car très instable.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque de réaction en chaîne incontrôlée).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques «Travelo» ou «Drag queen».
Ne pas consommer le produit générique.


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.: Cesarion :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 08:41 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Bonjour les zami(e)s du tôt le matin ... :bnourchien

ou du tard de la nuit ( chacune se reconnaitra ... ) ...

suis comme Yini ... la tête dans le sucrier ... ...

mais réveillé par les hurlements des loups , des guerriers New Zélandais et des haka ( toi notre pestoune anti militariste , mais il fait froid dans vos steppes de l'Est , alors ça réchauffe ... hum , j'préfère la couette en lin ... ) :clindefille ...

alors Charly , tu visites ... l'Isère ... aujourd'hui ...




bon 3 pages depuis hier soir , si le troquet est en faillite ( même pensée que Pestoune pour les "" restés "" là bas ) nous allons remonter dans le hit parade ... ... mais on s'en fout , le principal restant la convivialité et l'humour ...

sinon , à l'Ouest de la grande poubelle et à 100 Km de la mer : 6 ° et plein soleil sur fond gris ( timide ) ...

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Dernière édition par Cesarion le Mar 30 Oct - 08:51 (2012); édité 1 fois
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.: Chipie :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 08:46 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant


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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 09:07 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Bonjour CHIPIE

Avé césarion  Laughing

Depuis ce matin petits changements - 4° mais beau soleil



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.: Yini :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 09:17 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant





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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 09:40 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
PETIT RAPPEL


1. Le modo est un dieu, Vénérez-le.
2. Exécuter un ordre du modo est la chose la plus merveilleuse qui puisse illuminer votre existence.
3. Quand vous respirez, et consommez l'oxygène du modo, soyez économe.
4. Le modo ne se trompe pas,ne s'est jamais trompé, ne se trompera jamais : c'est vous qui êtes inapte à comprendre sa poésie.
5. Le modo pense pour vous : vous n'avez pas à sucer des allumettes.
6. En toutes circonstances, le modo reste le modo. Bien plus lorsqu'il se trouve à poil.
7. Seul le modo est un homme ; vous en êtes encore au stade de la puberté, et encore me modo est généreux.
8. Le modo vous mènera à la victoire, vous mourrez pour lui sourire aux lèvres.
9. La parole du modo est source de vie, vivez suspendu à ses lèvres.
10. Le modo est humain, s'il vous frappe c'est pour votre bien.
11.Le modo occupe toute votre existence. Le jour de votre mort il vous donnera l'extrême onction.
12. Quoi que vous pensiez du modo, il le sait parfaitement bien, et s'en fout complètement.
13. La mode passe, les modos restent.
14. Si un modo meurt, un autre le remplace, il y aura donc toujours des modos.
15. Un modo en cache un autre.
16. Le modo est très viril, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle le "MODO-CHEF".
17. Un modo ne meurt pas tout seul, ses hommes doivent l'accompagner.
18. Si vous avez peur du modo, vous êtes parfaitement normal.
19. Si vous êtes moins instruit que le modo, vous êtes bien élevé.
20. S'il n'y avait pas de modo, il n'y aurait pas de règlement, tuez le, il y en aura toujours un autre pour refaire le règlement.
21. Le modo ne dort que d'un oeil. S'il a les yeux fermés, c'est pour camoufler l'autre.
22. Si le modo vous frappe avec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la détordre


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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 09:46 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
UN AUTRE PETIT RAPPEL


Les 10 Règles de base du Chef
Règle 1: Le chef a toujours raison
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 2: Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 3: Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 4: Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 5: Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 6: Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 7: Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 8: Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

--------------------------------------------------------------------------------
Règle 9: Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef
--------------------------------------------------------------------------------
Règle 10: Si vous avez un doute, conformez vous à la Règle numéro 1.


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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 09:56 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
AUTANT CONTINUER POUR LES REGLEMENTS








1- Prenez connaissance du numéro de téléphone des Sapeurs-Pompiers (inondations en tout genre,...).

2- Le siège des WC n'est pas un tandem : veuillez donc ne pénétrer dans les lieux qu'à une personne à la fois.

3- Avant tout utilisation ayez l'amabilité de fermer la porte des toilettes et de surélever le couvercle de la cuvette.

4- Vous n'êtes pas ici pour un jeu de hasard : n'opérez donc jamais dans le noir, même par économie d'électricité.

5- Evitez de vous servir de la cuvette pour vous laver les pieds ou vous faire un shampooing ...

6- La balayette à récurer la cuvette n'est ni une brosse-à-dent, ni un gratte-dos.

7- Relaxer vous ou lisez, calmement pendant l'ouvrage, mais veillez à ne pas vous assoupir : le siège n'est pas éjectable !

8- Même si vous écrivez lisiblement et si vous prétendez être drôle et spirituel, n'étalez pas votre prose sur les murs.

9- Dans votre "propre" intérêt, n'utilisez pas le papier cul recto et verso ; cela ne porte pas forcément bonheur.

10- Pour couvrir les bruits parasites, vous pouvez siffloter ou chantonner mais évitez les cris de triomphe et n'actionnez pas la chasse d'eau sans arrêt ...


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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 10:01 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
et toujours suivre le chef Modo ...
car c'est lui qui ... <<<
Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite ...
... <<<

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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 10:20 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
et spécialement pour notre chef modo bien aimé, je nomme: le GRAND CHARLY ...



Ha les filles ... ( intervention d'urgence : signé = C .

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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 10:22 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Au secours Nours, tu réduis s'il te plait ? C'est ta spécialité
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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 10:25 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
MA CULTURE N'EST NI UNE MODE
NI UNE TENDANCE





et ceci est valable pour toutes les cultures. Elles doivent être une richesse, un partage. Les amérindiens comme tous les autochtones dans tous les pays colonisés
ont été étouffés, muselés, leur culture renié et bafoué. Aujourd'hui on s'aperçoit et souvent trop tard qu'on avait tant à apprendre d'eux et notamment en médecine...
Que de temps perdu et que de science oublié.

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MessagePosté le: Mar 30 Oct - 10:30 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 12:31 (2017)    Sujet du message: La taverne
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