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La taverne
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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:40 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Un herbier médical et ses préparations

Absinthe :
Le jus d’absinthe est fort amer,
Mais il guérit du mal de mer.

Rien que toucher à l’absinthe,
fait avorter les femmes enceintes.

Ail :
Ail et oignon font du poison.

Céleri :
Le céleri rend les forces aux vieux maris.

Si les femmes savaient ce que le céleri vaut aux hommes,
Elles en iraient chercher jusqu’à Rome.

Cerises :
Si toute l’année, il y avait des cerises,
Messieurs les médecins n’iraient plus qu’en chemise.

Fève :
Quand les fèves sont en fleurs,
Les fols sont en vigueur.

Plusieurs autres proverbes traitent des effets de la saison des fèves sur les pathologies psychiatriques :

Quand les fèves sont fleuries,
Sots commencent leurs folies (Rabelais).

Fève fleurie,
Temps de folie.

Fraîcheur de mai,
Fèves fleuries,
Temps de folies,
Du pain dans la maie. (1)

Fèves et haricots
Font plus de pets que de rots.

Ortie :
Si tu as de l’insomnie,
Prends un bouillon d’ortie.

Poire :
Après la poire,
Le prêtre ou le boire.

Poire bouillie
Sauve la vie.
(La poire a durant longtemps été considérée comme particulièrement indigeste).

Poireau :
Femme stérile
Mangeant poireau,
Son ventre gros
Devient fertile.

Pois :
Sitôt que les pois sont levés,
Les fols commencent à monter.
(Ce dicton s’assimile à ceux de la saison des fèves).

Salade :
Salade bouillie,
Rallonge la vie.

Sauge :
Qui a de la sauge dans son jardin
N’a pas besoin de médecin.

Sauge et lavande, je te dis,
Guérissent toutes les maladies.

Valériane :
Valériane et pimprenelle
Guérissent la maladie la plus rebelle.

Véronique :
L’herbe de la véronique
Au médecin fait la nique.


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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:40 (2012)    Sujet du message: Publicité
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.: angelus 10 :.
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:41 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
C'EST PAS UNE QUESTION DE FORME...Même sans être toubib, j'ai assez d'expérience pour me rendre compte que je dépressionne fort et clair...et que ça ne va pas s'arranger comme ça... Je vais chez mon toubib demain, on verra bien...

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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:47 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
THE/COCA impec, et ils l'ont goutté et terminé le 1er verre
Vous avez changé votre whisky ? Laughing


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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:49 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Bonjour ange

Si on avait toujours des cerises et des raisins, on pourrait se passer de médecin (Proverbe savoyard).


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.: charly74 :.
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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:52 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant


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.: Kuruk :.


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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:53 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Quand je vous dis que mes chtites herbes sont bonnes.
Ange, en ça tu as raison, il vaut mieux se prendre en charge très vite dans ce genre de situation. C'est une maladie qui prend des proportions gigantesques très vite.

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:55 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Charly, j'ai fait le même genre de blague à un proche. Du jus de lentilles en guise de café. Marrant l'a pas aimé mon café Laughing

Je suis d'accord avec Kuruk Ange,  tu as la réaction qu'il faut. L'entrée dans l'hiver ne vaut rien pour la dépression. Dans mon entourage beaucoup sont très démoralisés en ce moment.

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 18:56 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
C’est un fermier texan qui s’en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d’une ballade dans les champs, l’Australien dit à son collègue :
« Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? »
Le Texan :
« Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands ! »
Un peu plus tard, alors qu’ils sont dans le ranch, l’Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s’empresse de dire :
« Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs ! »
Un peu écoeuré, l’Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :
« Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ??? »
Et l’Australien incrédule :
« Quoi ?! Alors comme ça vous n’avez pas de sauterelles au Texas ? »

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:00 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Je vois que c'est le jour des blagues d'école primaire. J'y met ma couche perso


Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d’autruche. Il convoque ses poules.
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? »



- Qu’est-ce qu’un « lapide » ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.





- Quelle est la différence entre l’intelligence et un parachute ?
- Aucune. Quand on n’en a pas, on s’écrase.

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:02 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Bon piske tu lances l'offensive, je continue

Le gars va chez le docteur et lui dit :
« Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou).
Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville). »
Le docteur lui touche le bras et demande :
« Et ici ? »
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
« On va faire une radio, vous avez sans doute une fracture à l’index. »


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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:03 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
- Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- [Crier fort] LAAAAPIN !




- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou n’a pas de chien.

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:03 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
Trois Européens (un Belge, un Suisse et un Français) sont retenus en otages par un commando de barbus islamiques quelque part au Moyen-Orient.
Leurs gouvernements respectifs n’ayant pas répondu aux attentes du commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte ... par un président français au potentat local du temps de sa splendeur.
Le Belge, muet et sans illusion, s’avance le premier. Il pose sa tête sur le billot et attend. Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou !
Les islamistes y voient un signe d’Allah et le belge s’en va avec la frite retrouvée.
À son tour le Suisse, silencieux ... Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou ! Sur ce signe d’Allah, le Suisse s’en va sans demander son compte.
Vient le tour du français ...
« Excusez-moi, dit-il à ses bourreaux, mais Allah n’y est pour rien dans votre histoire. Vous pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera ! »

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:04 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s’inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:05 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
- Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

- Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
- Parce que c’est celui du milieu qui a la radio.



- Pourquoi est-ce que les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio

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MessagePosté le: Dim 25 Nov - 19:06 (2012)    Sujet du message: La taverne Répondre en citant
C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

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